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30/05/2012

Pas de B.I.T. pour Gillou 1er ! Par Thérèse Capet des casse-noisettes

 

L'Union des Mauvais Potes n'a vraiment en son sein que de petits roquets hargneux dont l'ambition n'a point de limites. Tel le Fion qui n'en finit pas de dire son dernier mot face au Saint-Copé, et qui n'a qu'une envie, être promu le Saint-Fion de la bande, notre Gillou 1er, s'ennuyant comme un rat mort sur son fief, s'était dit qu'après l'urbi, il pouvait prétendre à l'O.R.B.I.T.... Mais, Gillou sur le retour, les voyages sont faits pour la jeunesse, et toi tu n'es qu'un vieux gland sans espoir de reconversion! Alors, contente-toi de t'associer à l'Indigest pour fonder le club des recalés et autres corbillards... Tu pourrais même y convier celui dont le Saint-Siège est devenu éjectable urbi et orbi!

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12/05/2012

Le mot de la fin du Fion par Thérèse Capet de la campagne

 

 

Scoop de la semaine:

Interrogé après la défaite sarkolandesque, le fion de service a fait des projets pour l'avenir de son champion d'échecs: " En tant que champion (d'échecs) le petit Nicolas aura bien des papiers pour faire fortune ailleurs, il ne se manque pas de paradis tels Monaco, Jersey, le Vatican ou les îles Loréal..." Il faudrait aussi lui recommander d'éviter les pays de ses ex petits camarades, Lybie, Tunisie, Karachi...

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23/02/2012

Un avenir pour les belles de Fonteney par Thérèse Capet de l'endi(ve)mole

 

Décidément les Samariens sont prêts à tout pour promouvoir leur précieux terroir, pourtant ignoré par le "sarkoland's people": pour vendre ce légume "fade jusqu'à l'exubérance" comme Maître Desproges a si bien décrit l'endive, les autorités locales ont eu l'idée géniâle de créer le concours de "Miss Endive" ! Ah, si Elodie avait connu ça ! Elle, qui craint tellement de ne plus exister, aurait mondialement représenter l'endive, elle qui n'a même pas besoin d'ombre pour blanchir, et qui de toute façon ne ressemble à rien d'autre qu'à la chicorée domestique... Il faut que la patronne enchapeautée soit informée au plus vite de cette invention, car on peut lui faire confiance pour rebondir en étendant cette idée à Miss Patate pour sa promotion personnelle, à Miss Choucroute, Miss Cassoulet, Miss Ratatouille, Miss Bouillabaisse -concours auquel la Marine pourrait se présenter pour obtenir les signatures convoitées, à moins qu'elle ne soit meilleure en Miss Morue-, Miss Moules frites, et toute spécialité de terroir bien de chez nous, participant ainsi à la promotion – sûrement bien rémunérée- de ceux qui préconisent d'acheter français !

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12/01/2012

Samarien, samarien, est-ce que j'ai une gueule de samarien ?

 

   

    "Bin, min tiot fiu, i m'in arrive un d'tour !

  • Quoe donc tiot Blaise? T'es ti patraque ?

  • Non, mais ech'conseil d'chès glindeux i m'ont scribouillé des voeux en m'traitant ed'samarien !!! j'suis d'Anmiens, je n' suis mi ed'Samarie!

  • Ben, mi itou, que j'suis d'Adville, j'ai reçu el'même courrier, ti t'es un anmiénois, pi mi un advillois, mais chès glindeux lo i veult té foaire comme ch' l'indigest qui avoait chingé ch'logo dech' départemint, pasqu'il en avoait maere ed' s'intinde dire vos gueules les mouettes!

  • Bé lo, ché toute ! On va leus'appeler "chès serv't à rin" pasque ça rime avec samarien !

  • Ouais, mais nos sous i serv't à paoyer des cartes d'voeux pou samariens al plache ed'réparer les fuites d'ieu din ch'collège ed'min fiu !

  • T'o raison, pi heureusemint qu'on n'o piu d'hiver aveuc ech'récauffemint climatique, pasqu'ech'conseil ed' glindeux lo i sont point capabes ed' dégager nos routes quand i tombe deux flocons ed'neige! Et pi chl'advillois et chl'anmiénois i perl'nt tous in picard, pas in samarin !

 

Thérèse Capet del'samarin

 

     

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29/12/2011

Une boien année 2012 à tertous !

L' roue tourne à Anmiens chers pieux rouges picards... ch'est p'tet un boen signe pour not' avenir, p'tet qu'on va donner un grand coup de pied dans l'c... d' chès sarkophages et qu'on va pôuvoir prinde un bol d'air pur ? Mais...  Attention au vertige !

HumourHumourHumour

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17/11/2011

Erreurs de casting ? par Thérèse Capet du poison magique

 

En sarkoland, les sarkophages qui le valent bien vont à l'université, c'est-à-dire à Disneyland... "Prof " leur fait de la pédagogie par l'image dont voici quelques exemples qui préparent le grand "concours" de 2012:

Observez Babar faisant du retropédalo sur du flot en colère, et vous comprendrez Ulysse qui se bouche les oreilles en s'approchant des sirènes...

Soyez sympa avec les vers car ils nettoient notre terre, leur mox magique va terrasser la vague rose et qui sait qui va gagner la guerre de trop ? Comme Astérix, le petit futé ayant vaincu César, votre chef sur talonnettes qui a mis au pas les "papas" d'Hélène, les cavaliere romains, l'oncle Sam qui, pourtant, a eu la Baraka, c'est lui le futur Alexandre, le Naboléon mondial !! L'éléphant rose n'aura plus qu'à vendre son thé à la sauvette...

Ah! rêve ah, quand tu nous tiens... En mai 2012 tous les psy de France et de Sarkoland ont intérêt à se préparer pour maîtriser un mégalo particulièrement agité...

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05/11/2011

Au festival de cancres, le sarkophage est roi par Thérèse Capet du bonnet

 

A y est ! Il a réussi le petit Nico, l'abonné au coin et aux coups de règle, celui qui a tout tenté pour faire tomber le bonnet, d'où les tics et haussements d'épaules convulsifs, a y est, il est "prof", mais il faut qu'il reconnaisse que Blanche Neige l'a beaucoup aidé...

"T'as vu, ma Carlita, j'ai pas eu besoin de réviser mes déclinaisons pour dominer le grec!

  • Tu devrais quand même revoir ton latin, chouchou, ma fia le cavaliere n'a pas dit son dernier mot...

  • Ma t'as rien compris, Carlita, Aïe Cannes avec mon copain Barak! T'as pas vu je suis aussi grand que lui!

  • Chouchou c'est vrai quand vous êtes assis..."

    A la place de Carlita je ferais réviser au petit Naboléon la fable de La Fontaine "La grenouille qui veut se faire aussi grosse que le boeuf."...

     

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27/10/2011

La parole est à la bravitude par Thérèse Capet de la poliiiitique

 

"Aaah je ris, de me voir si belle sur ce perchoir! " Non, non, ce n'est pas un remake des "Bijoux de la Castafiore" par Spielberg, c'est le désir d'avenir de notre Ségolocharentaise préférée... Avec bravitude elle a tenté d'escalader la muraille de Chine, et elle a laissé échapper l'Elysée, avec ténacitude elle a tout essayé pour occuper la rue de Solferino, avec rêvitude elle a loupé sa sortie de la primaire; or, les échasses landaises ne la hissent plus assez haut, donc pour attendre son retour comme première dame hollandaise, elle opte pour "la perruche attitude", celle qui lui convient le mieux, et cela nous fera des vacances puisqu'elle donnera la parole au lieu de la prendre, OUF!

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23/10/2011

Un ange passe en sarkoland! Par Thérèse Capet de Dodo La Saumure

 

Emoi en Sarkoland!! On est passé du "Ah,Ah,Ah, on va voir ce qu'on va voir! " au "BB à haut risque"... Naboléon est vraiment nul en diplomatie; le père de Mazarine aurait su séduire Angela, lui! Il aurait prénommé le nouveau né "Angela"... Il est vrai que Naboléon s'est hissé avec des talonnettes, et qu'on ne peut pas devenir chef sarkolandais sans ambages quand on vient de chez un horticulteur japonais employé comme "TUC nain de jardin " faisant de la pub pour un engrais... On peut tout juste séduire une Castafiore inhibée aimant les dahlias! D'ailleurs Naboléon a changé de registre, il est passé du "Casse-toi pauv' con!" au "Vos gueules, les karachiennes! ". "Ben oui quoi, grâce à l'omerta le copain cavaliere saute toujours les filles le bougre!" Depuis qu'il a Carla pour maîtresse, Naboléon n'a compris qu'une chose: moins il en dit, plus son baromètre remonte... Voilà pourquoi la grande muette est le mot d'ordre pour 2012, voilà pourquoi son ex grand pote Kadha est encore plus sympa mort que vivant, car il avait la langue trop bien pendue sur des rafales à revendre et autres pécadilles sur les sarkophages, voilà pourquoi Dodo la Saumure du Carlton boucle ses filles depuis le retour du Dodo la Nique en Sofitel, qui bave et fait baver sur toutes les ondes qui passent... Voilà pourquoi ta fille est muette!

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12/10/2011

Petite leçon de chose par Thérèse Capet de la Primaire

 

" Les enfants, aujourd'hui, nous allons étudier comment distinguer les matériaux durs et les matériaux mous.

  • Maîtresse, c'est quoi un matériau ? La gauche c'est un matériau ?

  • Mon petit François, attends donc mes explications !

  • Mais m'dame, Martine elle m'a dit que je tournais à gauche molle!

  • Jean-Louis, reste assis et lâche ton biberon!

  • Eh, François, t'es qu'un pauv'con t'as qu'à aller au centre !

  • Con toi-même! Le centre c'est déjà la droite!

  • Assez les enfants, calmez-vous! Ecoutez: on peut dire d'une pâte, d'un fromage, par exemple, qu'elle est dure ou molle, mais pas d'une direction. Arnaud, cesse de chatouiller Ségolène, elle est toute coulante maintenant...

  • Eh, m'dame elle arrête pas de chialler, François, i fait que ça de la pincer!

  • Cela suffit, revenons à nos fromages qui sont nombreux et succulents en France; François sort ton Hollande de ton cartable, et Martine, inutile de dissimuler ton Vieux-Lille, on le sent de loin

  • Maîtresse, le fromage de François il est mou parce qu' i sent rien, et qu'i n'a pas de goût ? Berk, il est fade!

  • Martine, le tien n'est pas beaucoup plus dur et il pue!

  • Dis-donc, Jean-Luc, en voilà des manières! T'as peut-être un front mais pour le coup il est trop dur pour y faire entrer des idées! Alors tais-toi et réfléchis...

  • M'dame, que pensez-vous de mon maroilles?

  • Ah, mon p'tit peau rouge picard, c'est un bon fromage, ni dur, ni mou, tout juste moelleux, comme tout le monde les aime... Oui, Jean-Louis, as-tu vraiment quelque chose d'intéressant à proposer ?

  • Ben ouais, un bon fromage ça se mange avec un coup de rouge !

  • Je vois que je ne peux rien tirer de vous, la leçon est terminée.Vous êtes tous consignés dimanche prochain!"

     

     

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01/10/2011

On se ramasse à la pelle! Par Thérèse Capet du déballage

 

La Sarkoland est devenue une grande réderie, quelle concurrence pour la braderie lilloise!

On brade de vieux fauteuils sénatoriaux hors d'usage, on échange des Rollex qui retardent contre des mallettes en peau de caméléon véritable, on brade une langue de vipère auvergnate, on vide les tentes sahariennes oubliées par les ex potes du naboléon, on troque de vieilles enveloppes inutilisables contre un fléau de balance yougoslave...

Eh oui, c'est le grand nettoyage d'automne chez les sarkophages, ça balance, ça tombe des paniers à salade, ça se ramasse à la pelle comme les Bleus massacrés... Vivement le printemps 2012 pour se refaire les (b)urnes!

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15/09/2011

Brèves de rentrée

 

Après de longues vacances du rire, la sarkophagie n'étant même plus drôle, les peaux rouges ont relevé quelques perles... en or!

 

  • La maman de la P.P. (porte-parole) des sarkophages est allée se faire voir chez les grecs car la petite Valérie s'est récemment confiée aux médias sur son papa Andréou qu'elle voudrait bien soutenir!

  • Habemus pétroleum ! En sarkophagie on n'a pas d'idées, mais on a la Guyane! Méfiance, les prisons sont engorgées et les expulsions vers Cayenne pour cause de forage vont bientôt fleurir ! Il faut craindre aussi les traits du génie militaire de la Ségolonégalaise...

  • Naboléon lance une nouvelle mode: après les tics, les leçons de morale tous azimuts, sur les micros qui passent " Frauder, c'est voler... et c'est celui qui le dit qui "y est", à l'école " qui vole un oeuf vole un boeuf, mais prendre une enveloppe c'est plus discret que de récupérer une valise"...

  • Dernière interview de Sarko 1er : " j'viens de comprendre une chose, ouais, faut que j'ferme ma gueule d'ici 2012, la bave c'est pour le super flic, moi j'm'occupe du fric et le silence est d'or, Carla, elle m'fait réviser mes proverbes, et j'ai tout compris, l'or est une valeur sûre, alors la règle d'or , c'est mieux qu'une rollex!"

  • Chichi retombe en enfance, il chante en boucle: "savoir planter des sous, à la mode, à la mode de chez nous".

 

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21/06/2011

Tchao pantins ! Par Ara-Qui-Rit

 

Il y a mille et une manières de se faire Hara Kiri, et les cocos en rouge d'apparat chique en sont les experts ... achevés ! Chez les bêtes de somme, par exemple, le minime se trucide en adoptant la position démissionnaire, plus fréquemment on s'entretue entre grognons de mauvaise foi et bien sûr, pendant ce temps le peuple picard est totalement oublié, laissé entre les mains malveillantes des sarkophages... de tous poils! Plus généralement et en dernier ressort, le coco moyen s'en remet à la voix de son maître, à l'instar des moutons de Panurge, il plonge dans la sauce béchamelenchone et s'y noie définitivement ! Ils ont enfin trouvé le digne successeur de Jojo le popu, le bouledogue qui ne sait qu'aboyer dans tous les micros qui passent, et qui leur permet de ronfloter dans leur coin. Alors, tchao pantins, les peaux rouges vous laissent entre bureaucrates et la révolution se fera sans vous!

Scoop de dernière heure: Notre minime fait ses valises! Pour Cuba ? Ce serait une villégiature à sa taille; eh bien non! Il souhaite prendre de la hauteur et s'exile dans les Landes: monté sur échasses, il dominera enfin la situation de ses cam(s) en rade ...

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08/06/2011

Le Ferry botte en touche par Thérèse Capet du cornichon démasqué

 

Le philosophe fictif n'apprécie guère le légume vert, aussi le concombre souhaitant mener tranquillement sa petite vie de cucurbitacé juteux se trouve contraint au déguisement... Le fictif furtif est donc très occupé malgré les apparences car , en sarkoland, les concombres travestis, courges engrossées, gros cornichons ou citrouilles mal dégrossies sont légions, et la délation n'est pas aisée pour le philosophe ne sortant jamais sans son missel et son portefeuille ministériel en croco élimé ! Il ne sait plus où donner du goupillon !

Qu'est-ce qui ressemble plus à un concombre qu'un autre concombre ? Question irrésolue pour le moraliste du genou et le juge lui a répondu vertement: c'est celui qui le dit qui y est! Et si le juge avait su que ce Luc n'est pas un saint, et qu'en plus il se permet de faire l'école buissonnière, il l'aurait condamné au bonnet d'âne pour délation de ses petits camarades, à la relecture de tous ses classiques, en particulier Le discours de la méthode de notre grand Descartes qui apprend que le doute est fondateur de toute pensée qui se respecte! Alors va à l'école et ferme-la!

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31/05/2011

Comment prendre son pied en sarkoland ? Par TRS KP de DSK

 

 

Malgré les mises en (la)garde, prendre son pied dans le tapie est monnaie courante au royaume de la sarkophagie.... Mais actuellement il y a des mises en bouche qui énervent le Naboléon rêvant d'être un grand "Pompé"; même ses sous fifres osent lui voler la vedette et font la révolution, ou plutôt la réflexologie sexuelle ! Ah si Tron avait une tête, il pourrait le traiter de tête de "noeud tron", hélas ce n'est qu'un mi-tron. Il enrage, Naboléon, il n'a pas eu le massage du pied , lui, le pa-tron, auquel il a droit !

  • Hé tron, tes massages podologiques font-ils grandir ? J'ferai des économies de talonnettes! ! Tiens, j'te sucre ta voiture de fonction, tu feras du vélo, Hulot sera content, hein, le cyclo tron ?

  • Et pis toi le chanoine de Latron t'es bien aise que tes ouailles te mettent la pièce dans le tronc, pas vrai ? Puisque tu me lâches, vlà ma démission !

     

Il a pris son pied au lit tron, il a perdu sa place tron, et bientôt il aura affaire à interpol tron...

 

 

Vous le trouvez trop lourd mon calembour ? Il est juste à la hauteur des Disney et sarko land réunis.

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