Trêve pour cause d'hommages

Une plume rebelle se pose et une autre continue à nous faire mourir de rire… Ces âmes vives ne s’éteindront pas de sitôt, et que la sarkophagie réunie sèche ses larmes de croco : Desproges regretté et le poète Aimé  se marrent i(ro)niques, en se retrouvant au paradis des rigolos !  La "bravitude" et la sarkophagie se mettent au diapason pour préparer un panthéon de récupération, détonant, non ?

Télécon au pays de la sarkophagie par Thérèse Capet du toboggan

Souvenez-vous du petit lutin vert amenant les séquences publicitaires sur France 3 pendant les fêtes de Noël… ça ne vous rappelle pas quelqu’un ? L’agité perpétuel de la voyoucratie élyséenne ? Oui, oui c’était  bien Lui, Sarko 1^er, Naboléon pour les intimes, en train d’expérimenter son projet actuellement en gestation !

Aujourd’hui c’est la glose généralisée sur le « comment qu’est-ce cse t’i qu’on va faire sans la pub qui rapporte ? », mais aucun des « gloseux » ne s’est posé une petite question toute simple et de bon sens : POURQUOI Sarko 1^er a-t-il sorti cette idée de son bonnet de nuit carla miné, maintenant, alors que les sondages lui font perdre toutes ses cartes de son Jeu des Mago ? Pour stopper le toboggan,  il lui fallait trouver l’espace idiovisuel pour un bon bourrage des crânes déjà défoncés par la pub, transformer les chaînes de télé publique  en télécon, faire monter les promesses de don pour le financement, remplacer  les pubs par des flashs sarkosatellisés, et voilà, le tour est joué ! Les sarkophages en mangeront  toujours plus,  par doses  sarkolyophilisées, jour et nuit jusqu’à intoxication totale, objectif 2012 ! CQFD

Deux divorces et un remariage par Thérèse Capet-du-sondage

Gillou 1^er n’a pas aimé la chanson d’Alain dit « Gest », il  l’a donc rayé de sa liste, il n’apprécie plus sa néo parachutiste et lui a conseillé d’aller se faire fourrer aux choux de Bruxelles… Mais la haine féroce peut devenir amour- passion, et  notre petit seigneur, à force d’ouverture, aurait-il pris un mauvais courant d’air dans les neurones ? Il ne se contenterait  plus de la  mièvre tendresse à l’eau  de rose avec Jack l’Eventreur d’esturgeons, et tous les papiers baveux de notre grande capitale picarde racontent que Gillou 1^er vient de tomber dingue d’un certain « klaximagoin » (1) : espère-t-il une alliance détonante avec son ex maxi ennemi ? En cette saison de carnaval, Gilloupole fait donc concurrence à Sarkocity : si celle-ci a convoqué les têtes de nœud pour en faire un sac, celle-là fait défiler les grosses têtes avec les « Gilles » en bonne place, et Minime au maxi klaximagoin à l’arrière-ban…

(1) klaximagoin : nom masculin, mot sans racine désignant n’importe quoi pourvu que ce n’importe quoi soit innommable. Ex. : Oh ! Geneviève de F…  a montré  son klaximagoin dans Paris-Match ! Attention, le klaximagoin n’exprime pas seulement l’horreur, on peut aussi s’en servir pour l’extase, ainsi, Bernadette (celle aux miracles, pas l’autre…) était agenouillée en béatitude devant son klaximagoin.

Massacre à la pelleteuse par Thérèse Capet-de-la-bétonnière

Des petits trous, des grands trous, rien que des trous.... surtout dans le porte-monnaie des amiénois !

Et pour quoi ?

Pour ça:                                       

       ou encore :     

ou pire...

             Cormon, Luzarches, dites bien merci dech'paradis où vous êtes,  à Gillou 1er qui condamne ch'és amiénois à chl' enfer éternel...                         

Et comme disoait ch'grand poète picard, ch' tiot Doer -Edouard David-, "Eun 'avoer tant foué pour en'n'arrivouer lo !"

La théorie du vide revue et corrigée au pays de la sarkophagie

Tout habitué à côtoyer des moins que rien, le Premier Fion de Matignon a perdu tous ses repères et a confié aux baveux sur toutes les ondes qui passent que « Les caisses de l’Etat sont plus vides que vides », ce qui nous rappelle certaines pubs de Génie sans bouillir des années 70… Notre 1^er Fion ne sait donc plus où il en est du vide, car à force de pomper l’air  et le fric de ses compatriotes, les vases sont tous communicants, surtout avec le dogme de l’Ouverture, on fait entrer le trop plein des « attali-âneries » dans le vide cérébrale des sarkophages,  les puits sont tous sans fonds, -ne serait-ce qu’à la Soc géné, où la fuite de 7 milliards n’entame pas pour autant le capital - , bref il est  temps de rappeler les Shadoks qui, eux au moins, pompent, pompent, pompent encore et trouvent toujours quelque chose à pomper…

Quant à notre Gillou  1^er, toujours en retard dans son pompage, il pratique lui aussi  l’ouverture pour sa campagne en invitant sur ses terres, Jack l’Eventreur  d’esturgeons, comme si chés amiénois revindiquoaient de l’ caviar dins leur gamelle !

Petits mots nouveaux par Thérèse Capet de la Promo

En ces temps de fièvre acheteuse chronique où le mercantilisme gagne toujours plus du terrain sur le pouvoir d’achat, paradoxe insensé digne de la sarkophagite aiguë, où la suppression de la trêve dominicale a même reçu la bénédiction du chanoine de St Jean de Latran, - les marchands du temple ont toujours eu le dessus sur J.-C. et tous les anarcho idéalistes hippies qui ont suivi! -,  Thérèse Capet de la Promo, néo lexico socio politico logue couronnée par les « psy » de tout poil, les pédagogues avec ou sans poils, et par tous les partisans de l’affadisation des cervelles, s’est penchée sur la question. D’où l’apport de deux néologismes :

 

Caddypède : n., m., de caddy, mot américain désignant un petit chariot métallique circulant sur les hypermarchés, et du latin pès, pédis, pied ; mammifère omnivore dégénéré d’allure anthropoïde bipède, proliférant dangereusement à partir des années 50 ; sans doute l’illusionnisme hyper toxique polluant les airs et les ondes, est-il à l’origine d’une mutation de l’homme en caddypède. Le caddypède semble tout surexcité quand il brandit son ventre métallique telle une femme enceinte, ses membres battant les airs et paraissant se multiplier, atteignant des records de vélocité pour attraper le plus possible de gadgets en promo surtout s’ils se présentent en lots de 50 de fin de série (voir ci-dessous, « promophage »).

 

La déclaration des droits du caddypède se trouve dans une revue spécialisée, « Cent millions de cons-sans-moteur », mais la revendication du droit au caddy auto glisseur n’est hélas toujours pas satisfaite…

 

Promophage : nouvelle espèce animale proche de l'homme, mais s’en éloignant peu à peu. Plus vorace que les enzymes gloutons avalant les souillures de votre beau linge, le promophage gobe tous les spots publicitaires et autres pollutions en couleurs, tel le sarkophage tombant en pâmoison devant des Carla et autres promesses en 3 dimensions… Plus boulimique encore que ses géniteurs, le chiard promophage avale tout un sketch du style « mère Denis », et prouesse pour celui qui n’est plus fichu de retenir deux vers de La Fontaine, vous le recrache autant de fois qu’il est possible en 24 heures, et dans le texte intégral !

 

Professeur Shadoko: le retour! par Thérèse Capet de la Manivelle

Réanimé par l’excitation électoraliste, notre petit Seigneur se met à rêver tout hautetfort de faire un petit Paris de son territoire ; pour ce faire il va s’appuyer « sur la lumière des cerveaux » (sic) et bien sûr pour l’énergie, il compte sur son expert confirmé en pédalage, Fred T. propulsé « professeur es vélam » à l’instar  de notre bon vieux philosophe Shadoko ! Les deux axes majeurs de la Robinesquerie métropolitaine seront le pompage et le pédalage! Amiénoises, amiénois, souriez, à défaut du tram vous aurez le vélam, et   l’hiver prochain vous serez " illuminés " sans frais:  plus vous pédalerez, plus les lumières cérébrales de l’équipe municipale vous donneront l’ESPERANCE (cf. les prières du chanoine de Saint- Jean de Latran) ; aussi dès maintenant faites des maximes shadokales votre bréviaire; commençons par la maxime préférée de Gillou 1er : « plus ça rate, plus on a de chance que ça marche ! », mais aussi : "en mars 2008, remettons Gillou 1er sur son trône percé, plus nous aurons mal, plus cela nous fera du bien…  "
Si vous voulez savoir où vous mènent les robinesqueries, cliquez sur le site suivant:

http://leocat.free.fr/shadok/generalites/devise.php?Devis...

Voici à quoi ressemblera Amiens après le règne de Gillou 1er:

Le sarkozysme est-il un oculmollisme ?

Sujet pour l’épreuve de philo au bac, session juin 2008, retenu par Thérèse-Capet-de-la-cuvette et suggéré par l’ami Charlie. Nous assistons actuellement au lancement historique du Grenelle du déculottage, et il nous faut mettre en commun notre analyse philosophico politico sociétale de cet étrange phénomène. L’oculmollisme désigne la théorie philosophique ancestrale (déjà !) du « a poster io ris car ça raille » qui tend à rendre œcuménique le pragmatisme américain (1). En effet, avoir le cul mou permet une adaptation adéquate à tout bidet, tout Medef, tout trône et tutt’IUMM… Le Premier Fion, fort intéressé, pose ce doute méthodique : « Comment ce fait-ce ? » Justement, par bidet sous posé !

L’oculmollisme combat ainsi l’existentialisme au cœur mou – J.-S. Partre en avait lui-même la nausée-, notre force centripète nous faisant garder la tête froide. A toutes fins utiles, et en particulier pour la séance d’évaluation de Matignon,  sachez que cette pratique d’ascète garantit un déculottage collectif et inodore …

(1) Pour l’étude de cette théorie permettant la pratique du bain de siège, le bac est nécessaire mais amplement suffisant.

N.B. : L’oculmollisme ne coûte que le label de « fanes de cerfeuil » et rapporte plus gros que le B.M.U.  -Bain-marie des Ursulines-, qui calme les esprits, certes, mais le problème ne se pose pas à Matignon, et puis tout le monde ne dispose pas d’un bénitier à portée de fion !

La faux-magerie par Thérèse Capet de la croûte

A l’époque où il n’y a que des faux prophètes et que c’est à cause du Grand Chaud Mage qu’ils se font la guerre, il est peu banal de s’amuser à faire croire aux rois mages comme on fait croire au Père Noël ou à la Saint-Nicolas… A l'épiphanie, la Compagnie des faux-mages fait la tournée des crèches de France et de Tartare, mais la cloche à faux-mages résonnant de très loin, pour éviter tout débordement,  Sponsor, le faux-mage de tête, Cathare et Foutlebazar déposent leur couronne avant de visiter tous ces Jésus  sur T.I.G. (travaux d’intérêt général) ou ces Maries en C.R.O.U.T. (contrat de reconversion obligatoire d’utilité temporaire) et de leur offrir leurs P.S. (petits suisses) et autres pâtes de Hollande (1).  D’ailleurs dans la crèche Marseillaise, alors qu’ils honoraient le dernier né - depuis un certain temps déjà- de Marius, Joseph d’occasion, le bambin ânonna : «  Ce compliment vaut bien un faux-mage sans doute… » et pis Fanny survint à cet instant. Elle s’écria, furieuse et craignant pour ses ASSEDIC : «  Enfant de crétin, tu te trompes de fable ! » Eh oui, ce Jésus-là était un chiard d’adoption … Elle rendit à César le bâtard de Marius et remit la clé au pâtre de service avant de rendre son tablier au metteur en crèche de la paroisse. Les faux-mages, se disant « C’est râpé », s’en retournèrent à la faux-magerie de Franche-Comté, jurant bien qu’on ne les y reprendrait plus !

 (1) Les pâtes de Hollande sont réputées fermes, pressées et non cuites : on a bien raison de ne point se fier aux réputations, pour autant, dans le cas présent, je ne vous conseille pas de goûter pour vérifier !

Autodérision ?

Une jeune amiénoise en haillons - merci, Gillou 1er, de penser à l'avenir de notre jeunesse!- est horrifiée par ce qu'elle voit face au parvis  de Notre Dame, une énième robinesquerie... Crise de lucidité, coup de Jarnac de la part d'un traître à notre petit seigneur, ou simplement une débilité de plus de "l'équipe"  municipale en pleine campagne électorale ? Je laisse le choix de l'interprétation de cette affiche placardée dans toute notre ville aux fidèles lecteurs  des peaux rouges auxquels  Plume Rebelle alias Thérèse-Capet-de-tous-les-culs-serrés présente ses voeux de franche rigolade  pour 2008 et les suivantes! 

Les Sarkophages en « look short » par Thérèse-Capet-de-la-Bandelette

Fort impressionné par les récentes recommandations papales, Sarko 1^erfit un rêve la nuit de Noël durant lequel il crut reconnaître la voix de sa maman qui lui parlait ainsi : «  Amène ô fils de Rê ta Carla Girl sur les bords du Nil, Rame et cesse de courir, ta dynastie en dépend ! Ton règne sera bien plus long que celui de Mykérinos si tu reviens avec une 1^èreDame de France en canope et attachée à jamais à son sarkophage ! » Ah qué n’a-t-on pas pensé plus tôt ! Songeant aux dons d’embaumeur du « French doctor » ( y a qu’à regarder la reine Christine…), Sarko 1^erdécide de l’emmener avec ses sarkophages préférés tout en camion et en « look short », de lui faire donner une formation complémentaire sous l’égide d’Horus et de lui confier sa future momie Oh momie blue ! Ouf, en 2008, la sarkophagie aura une 1^èredame en papillotes.

La voyoucratie élyséenne prend de l’avance sur les cloches par Thérèse-Capet-du-Goupillon

Décidément les bijoux de famille de Sarko 1^er  ne sont pas à la hauteur des exigences de son top model préféré ! Puiser dans les caisses de l’Etat, jouer le représentant de commerce urbi et orbi, - il est vrai que les rafales du cher Dassault n’ont pas réussi à séduire Kadha la Cata-, ne suffisant toujours pas, -la gamine est gourmande-, le 1^ervoyoucrate se souvint de son oncle d’Amérique ! Eurêka ! Tonton Picsous a donné d’excellents conseils ! Et voilà pourquoi toute affaire cessante, Sarko 1^erse rendit à Rome pour se faire introniser « chanoine des loubards », baiser benoîtement les doigts bagués  du pontife et surtout visiter les caves du Vatican… Les faux-monnayeurs ont de l’avenir surtout  si le trésor papal ne répond pas aux attentes élyséennes… Et dire que notre petit seignor se contente de tendre des filets sur sa bonne ville d’Amiens afin de récupérer quelques joujoux tombant de la hotte de papa Noël…

 Gillou 1er nous attendrirait presque, confiné dans un petit oratoire de fortune, priant pour qu'Utopia devienne  réalité sonnante et trébuchante ... Hélas, cet enfant de choeur n'est pas pris au sérieux et sa messe ne sera jamais qu'une farce!

Le principe d'Archimède revu et corrigé par le Grenelle du déculottage

Tout à son « propre » déculottage devant le gros colon libyen pour espérer augmenter son pouvoir d’achat  - «  Ah si je pouvais lui vendre autant de « rafales » que de préservatifs à la sortie de la messe… » -, Sarko 1^er n’a pas remarqué l’escapade de l’un des membres proéminents de la confrérie des nains de gouvernement… Dommage, il aurait assisté à une grande première scientifique, la vérification du principe hydrostatique de la plongée de nains : « tout corps ministériel plongé dans le lagon en ressort avec un cerveau encore plus sec, les idées encore plus creuses, et le caleçon décoloré ». Certes, bredouille de cette pêche au trésor, le Grenelle du déculottage n’en fit pas moins quelques vagues dans le monde de la mode du slip… El’guernouille d’Amiens métropole ferait bien de s’en inspirer pour sa future campagne de printemps, et Thérèse-Capet-du-panty lui conseille de profiter des soldes de janvier pour renouveler sa collection de caleçons, de faire la tournée des bénitiers afin de « rameuter » chés reinettes ed’ Picardie et de s’élancer dins ch’marais des bœufs, ou dins  chés canaux ed’san Leu… démonstration à coup sûr plus rentable que toute propagande idéologique !